Salvatemi, vi prego.

Tiratemi fuori da questo schifo.

Fatemi sentire più adeguata. 

Voglio essere la soluzione per una volta e non sempre e solo un problema, di quelli troppo difficili da risolvere e che quindi lasci perdere, di quelli senza il risultato sul libro, di quelli impossibili.

Voglio la libertà...

Sto male, non sono al mio posto, mi odio, odio me stessa e il mio carattere.

Ma allora perché nessuno lo nota? 

Perché nessuno viene a salvarmi? 

Mi sento come se fossi su un gommone che si allontana sempre di più dalla riva. E le persone a cui voglio bene rimangono su quel pezzo di terra, pur avendo un motoscafo che potrebbe venire a prendermi.

Restano ferme, impassibili.

Mentre io scivolo via.

Mentre tutto dentro di me urla e sbraita in cerca di aiuto, mentre le lacrime mi rigano il viso.

E resto li, bagnata, in attesa di una salvezza troppo lontana per sembrare reale.

Su e giù, il vento che frusta i capelli, l'odore del mare che ho sempre trovato meno confortevole rispetto alla montagna, una pioggerella sottile, il movimento regolare delle onde.

E rimango ferma, con il desiderio di diventare una felicità nella vita degli altri e non solamente una delusione. 

Desiderio che però sembra lontano, quasi quanto la gente che amo sulla riva.

Che  dire? Penso di non esser mai stata incazzata così tanto in vita mia.

Ogni minimo gesto,ogni parola, ogni suono emesso dall’universo mi fa capire che forse non sono nata per essere felice; eppure, tutte le cellule del mio corpo combattono affinché invece io lo sia. E voglio esserlo. Non ho dubbi a riguardo.

Ho sempre pensato di non meritarmelo ma, adesso, ho capito che se voglio una cosa devo andarmela a prendere. Beh io non esiterò a farlo.

Il problema è che quando lotti per qualcosa, spesso, le tue speranze vengono infrante. In qualsiasi modo.

E’ incredibile dirlo, ma il più grande ostacolo per la mia felicità è rappresentato dai miei genitori. Mia madre, in particolare, perché anche lei sta cercando la felicità.

E io la capisco, davvero. Tutti hanno bisogno di essere felici, ma lei sta cercando di essere felice nel modo sbagliato e soprattutto nel posto sbagliato.

Io, Daniele e Giorgia dovremmo essere la sua felicità, ma ultimamente è più come se fossimo un peso che una gioia. Ovviamente solo io me ne accorgo, e fa male. E mi allontana. E mi fa arrabbiare.

Come può pensare di lasciarci così? Di considerarci un ostacolo?

Io cerco di vivere la mia vita. Sto crescendo e mentirei se dicessi che non sto cercando un ragazzo con cui stare bene, l’amore, le amicizie giuste. Mentirei se dicessi che non faccio errori, che non voglio essere ribelle, che vado sempre d’accordo con tutti. E mentirei ancora se dicessi che non voglio andare a ballare o uscire la sera e fare tardi, se dicessi che non sto mai male e che va tutto bene.

Io non voglio mentire. Voglio essere una persona sincera. Una ragazzina di quindici anni che vuole vivere senza doversi preoccupare sempre di quello che dice o fa.

Sono contenta che gli amici di mia mamma la invitino fuori a cena o a casa loro, ma io mi chiedo: lei non si domanda quello che vogliamo fare noi? Prima di prendere una decisione ci consulta? Ci avvisa prima?

A quanto pare non lo fa.

Mi dice che sono odiosa, una stronza, che ho un carattere di merda; me lo ripete in continuazione.

Discutere con lei è come parlare ad un muro, o ad un registratore che ha sempre la stessa cassetta.

Non si chiede da dove proviene il mio comportamento? Troppo difficile.

Non le interessa.

Stasera si è di nuovo arrabbiata con me.

Perché?

Beh perché non voglio andare a cena dal suo amico domani sera, io avrei voluto uscire con le mie amiche, avrei voluto andare in Piazza Vittorio. Ma no, impossibile.

Oh e allora io le ho detto che avrebbe potuto avvisarmi prima, che siccome l’aveva organizzato la giornata precedente avrebbe avuto la possibilità di mandarti un messaggio.

Le ho detto che dovrebbe chiedere anche la nostra opinione e si, le ho urlato contro che io NON VOLEVO ANDARE A CENA DAL SUO STUPIDO AMICO.

In più cercava un concentrato che io non avevo visto.

Gli ho detto che non avevo idea di dove fosse.

Lei si è messa a strillare e io ho cercato di superare la sua voce con la mia. Bella gara.

Mi ha detto che finchè non mi scuso non  andrò più da nessuna parte. ‘Tanto sono sempre segregata in casa.’  Ho bofonchiato prima di chiudermi la porta alle spalle.

Scusarmi?

E per cosa? Perché sono sincera? Perché ogni tanto sono un po’ maleducata? Perché dico parolacce? Perché amo divertirmi, giocare, uscire? Perché amo vivere e voglio essere felice? Perché non condivido le sue scelte? Perché ho bisogno di certezze e di punti fermi e non di ‘se’, ‘forse’, ‘magari’? Ne ho già avuti troppi.

Va bene, lo farò.

Ma prima lei mi chieda scusa perché mi trascura, mi chieda scusa perché non mi avvisa mai in tempo, perché smonta sempre i miei programmi, perché devo fare tutto quello che vuole lei, perché mi dà sempre responsabilità e vuole che sia la figlia migliore del mondo! Ma non lo sono mamma! Non lo sono mai stata e mai lo sarò! E mi scuso se faccio schifo, ma questo sono. Questo puoi avere.

Si scusi lei per aver divorziato con papà, per averci messo tanto tempo, perché mi svegliava alle quattro di notte con i suoi pianti e l’altro imbecille con le sue urla. Si scusi per i cambiamenti, che forse noi non volevamo, si scusi perché ci considera un ostacolo.

Si scusi.

E poi, forse, mi scuserò io, per cose che alla fine, non ritengo tanto sbagliate.